شرایط پسر ایرانی برای ازدواج طنز

بدیهی است پس از انجام بررسی‌های کامل، نام افراد دارای صلاحیت به وسیله همین تریبون اعلام خواهد شد.
نکته: ما تو کارمون پارتی بازی نداریم، یعنی لطفا از قرار دادن پول نقد در نامه یا پیغام خود بپرهیزید و هی نگید ما فامیل فلانی هستیم.

از کلیه دوشیزگان قدبلند زیبارو، واجد شرایط زیر تقاضا داریم تقاضانامه ها و رزومه خود را جهت ربودن دل بنده به صورت پیغام در قسمت نظرات یا به وسیله ایمیل به نشانی بنده بفرستند.


شرایط پذیرش

1- سن بالاتر از ۱۸سال و کمتر از ۲۲سال باشد.

2- قد کمتر ۱۶۵سانتیمتر و بالاتر از ۱۷۵سانتیمتر نباشد.

3- افراد خیلی ترکه‌‌ای و زیادی چاق قابل پذیرش نیستند. (چون من حوصله رژیم چاقی و کلاس لاغری ندارم)

4- هر وقت من خواستم می‌ریم هر رستورانی که من گفتم. آبگوشت، کوفته، کله‌پاچه و میرزاقاسمی با کلی سیرترشی دوست دارم.

5- اهل کادو خریدن و هر روز لاو ترکوندن نیستم

6- اگر خدای نکرده، زبانم لال، خدا اون روز زو نیاره که ازدواج کردم و وبال گردنم شدی، مامانم اینا و مامانت اینا نداریم. خوشم نمیاد.

7- عمراً نفقه بدم. چهارده‌تا هم بیشتر مهر نمی‌کنم.

8- باید یک جایی کار کنی، یک کاری هم واسه عصر من گیر میاری چون حوصله مسافرکشی و رانندگی ندارم

9- بابات باید پولدار باشه تا من در صورت لزوم بتونم بتیغمش.

10- پول اضافی ندارم برای پوشک کامل بچه بدم. می‌ری کهنه و لاستیک می‌خری، خودت می‌شوری.

11- به مامانت می‌گی سیسمونی خوب بیاره

12- باید خوشگل باشی چون پول واسه لوازم آرایش نمی‌دم.

13- موهای وزوزی نباید داشته باشی، چون نرم‌کننده ایرانی الآن شیشه‌ای دوهزار تومن شده.

14- موهای خرمایی و مشکی رو ترجیه می‌دم.

15- نباید ورزشکار باشی چون قدرتت خیلی زیاد می شه !.

16- اگه سر کار بری یا کاری داشته باشی نباید دیرتر از ۵ خونه باشی.

17- از الان باید کلاس آیروبیک بری تا چندسال دیگه بد هیکل نشی، پولشم از بابات بگیر. من ۱۰سال دیگه زن شکم گنده نمی‌خوام

18- باید فال قهوه بلد باشی بگیری، چون من دوست دارم.

19- مانتوی تنگ نمی‌پوشی.

20- دوستات رو هم هر روز نمیاری خونه. فهمیدی.

21- یک ماشین ظرف‌شویی هم قاطی جاهازت بذار. دوست ندارم پوستم خراب بشه.

22- لازم نیست واسه یک خونه ۵۰متری، جاهاز خونه ۲۰۰متری بخری.

23- من مبل تختخواب شو دوست دارم

حالا در خدمتیم
.
.
.
.
.
.
.
.
به نظر شما شرطی مونده ؟